日復一日，我時常懷疑著人生的意義，父親的觀念根深柢固，唯有讀書高！只有讀書考台大才能踏向似錦的前程。

父親常說給我自己空間，卻從未真的放我自由，他把他的觀念強行加注在我身上，我沒有選擇的餘地，一昧地讀書是我唯一的路。

我沒有選擇的權力，沒有談判的餘地，終究只能成為他人的階下囚啊！可是為什麼我都那麼努力地為他爭取一切，他還是不滿意？

我感受到自己的拳頭逐漸捏緊，看著握緊的拳頭，我仰天大笑了一番，李信証啊李信証，不管你多麼努力都得不到自己想要的。

是命啊！人生下那一刻就決定了你的一生，終其一生都無法改變 ，哪怕傾盡所有。

不可以！不可以信命！信了就輸了！輸給那個殘酷的命運……我不甘願，憑什麼我要被那該死的命運擺佈？

我不是傀儡，我是李信証，是翱翔九天的鳳！有錚錚傲骨，絕不能輕言放棄，不然一生都只能活在別人的陰影下，成為那沒人會注意到的陪襯。

我看著鏡中的自己，濕潤又紅腫的雙眸，不甘和委屈的眼神，咬著下唇的上唇，沒有價值卻又無法停止的淚水，怎麼辦？那可笑的淚水停不下來？

從小我就愛哭，但小時候是因為不懂事，等了懂事後，便是我悲劇人生的開始，從幼稚園就慘遭罷凌直至國小。

從那時候開始我就告訴自己不能哭，因為……沒有人會心疼，也改變不了什麼。

可是我不知道為什麼每次忍下的淚水，好像都在累積，等到了哪一天那個臨界點爆發便一發不可收拾，就像現在……痛不欲生。

從前的我以為「忍」可以改變什麼，可是現在我知道我會後悔，因為忍有時會造成更大的浩劫，就像我這滔天的恨意和委屈，等著某日的爆發。

我用手擦乾淚水，又一次的安慰自己沒事了，一切都會更好……才怪，我明明知道卻還是欺騙自己，因為我已經快要筋疲力盡了，我快要站不起來了。

如果欺騙自己可以讓自己勇敢一點，那也只能這樣了，誰叫你弱到沒有選擇的機會？

一步一步便強大吧！李信証，妳必須強大到沒有人可以看不起你！妳必須堅強到沒有人能傷害你！絕對不要再變得像現在這般狼狽……。

我努力平定內心的滔天巨浪，小心翼翼地封存他，將他置於內心中最深的抽屜，藏起這份有一日可能會讓我崩潰的柔弱。

我持續看著鏡子，整理著自己的儀容，直到臉上看不出一絲哭過的痕跡後，便走出房間，好似一切不曾發生。

「我肚子餓了。」我用了一個讓大家都聽的到的音量說話，希望不要讓人發覺到我的異常。

「吃炒飯好嗎？」媽媽坐在沙發上玩她的俄羅斯方塊，我想大概要等到她玩完那場才有東西吃。

「讀書真的很累，我每天七點多到校，五點放學回家吃個飯，然後六點匆匆忙忙趕到補習班，用著模糊的意識聽老師說話，我都差點睡著，日日都十點回家，回到家又要做補習班和學校的作業，我真的快被榨乾了。」

我說出一天的忙碌行程，內心有一片是渴望被安慰、心疼，奈何一切從來不會如我所想。

「那是你自己的選擇，你選擇那麼累然後每天回家哭么是怎樣？補習班也是你要去的。」姐姐邊滑著手機邊不屑地說。

我不知道該說什麼，因為她說的也沒錯，一切都是我自己選擇的，但其實她們都不知道我是被逼的，為了不再被長輩罵，我努力了很久……。

最終我還是在內心苦笑了一番，別生氣了，別對牛彈琴，他們沒有你的經歷，自然不了解你的一身累和苦，也不了解你所遭遇的不合理。

他們或許一生下來就命好，不必像我過得那麼辛苦，不必想著如何不被排擠，不必想著如何被人喜歡，不必想著如何面對殘酷的現實。

可是我相信總有一天，我李信証一定會讓他們後悔，讓他們看見我多麼強大，多麼輝煌，展翅高飛到他們都看不見的地方。

作者有话要说：貼心提醒：

本文有些沉重，會焦慮的人斟酌使用！

但後面都會好起來的！