伊莎贝尔·罗斯

和在医院楼梯间那次一样，被他找到时我坐在台阶上。当时他脸上也有伤，只不过这次似乎更糟，左半张脸全是青紫的淤痕。天呐，他的鼻梁还在渗血。

一定很痛。我单是看着，竟也跟着幻痛起来。

他还有很多未完成的要紧事，必然也有不少未受的伤。他不能，也不应该再多一层受伤或丧命的风险。我指的是，带着我。

所以被吓了一跳后，我如同遵循生理反应一样将那些话脱口而出。言外之意，我可以，我很好，别管我，你快走。

他突然开始发火。

我直接被他从地上拽了起来，他那张充满怒意又因布满血痕而令人倍感压迫的脸猝然拉近。整个过程突然到我甚至来不及整理自己的情绪，只是睁大眼睛看着他，就好像我有什么底气直视他一样。可是我没有。

他质问我凭什么不，告诉我他偏要原谅。

我被他噎得说不出话。

“现在，”他吸了口气。

“两条路。要么你继续坐在这里，等着被不知道哪边的人抓走，或者冻死饿死，然后让我刚才说的所有话都变成放屁。”

“要么，跟我走。”

空旷街道传来模糊警笛，由远及近，逐渐清晰。

我该死吗。我从来不觉得自己该死。

我只是选择了好像比自己更重要一些的事情，选择了拒绝接受一切失控，选择了变被动为主动，我只是被无数个选择推向了这个最终选择。

我想活，我当然想活。如果可以，谁他妈不想好好活着。

所以在他第一次对我施以援手，送来心理医生名片时，我真的接受了。甚至耐心准备了材料，填了一堆复杂的表格，讲了些我曾抗拒说出口的故事。

雷诺说我们之间存在相似性，当时我没承认，不代表我真的不那么认为。

我们各自不幸的人生确实有相似之处，可那也只能称作不尽相同。他的不幸显然比我的糟糕得多。

但他可能自己都没学会如何组装被肢解的人生，却还总想着帮其他人。到底需要多强的生命力，才有余力如此这般向外投射。

怎么我开始觉得，自己如果不抓住他伸过来的手，似乎就是对他生命力的反驳。

我该如何反驳。

此时此刻，我竟生出一丝卑劣的侥幸。

为依然存在一个正当理由让我继续活着。

这样的侥幸令我感到有些难堪，毕竟我刚才还一副视死如归的架势。所以我选择暂时将自己灌醉。

输家罚酒，我乱走一气，喝了好多。

过程中我偶尔会观察他的表情。没有表情，或苦大仇深，或在没有表情和苦大仇深之间徘徊。鼻梁上的伤口已经愈合，眼眶周围的血瘀也在恢复，只在皮肤上留下了像紫色墨点一样的痕迹。他的五官偶尔因棋局而显得专注静谧，即便有那样高的眉骨，灯光打下来还是会在脸上投下睫毛的阴影。

可是我为什么要注意这些。

这很不正常。

意识到不正常的我很快感到别扭，掌心出汗，心率加快。于是输掉一局后又灌下一大口。

我是个成年女性，并且是个学生物的成年女性。我知道自己在观察他时传递到大脑杏仁核时的感官信号意味着什么。

我隐约察觉，抗拒他因自己再次陷入危险，并不是因为我有多伟大，也不是认可“创伤奥林匹克”而认为他的命运更悲惨所以他的幸存就更有价值。

对他脱口而出的那些话，不是我“如同”遵循生理反应，是我“就是在”遵循生理反应。

我被多巴胺和去甲肾上腺素控制了，血清素也在不断远离我。

这是种非理性迷恋，有些人会草率地称之为爱情。

我原不是草率的人。

......

无论如何，这样的情感在这样的情况下，都太不合时宜。不在计划内，是无法评估的变量。

我不知道它会将我们引向何种结局。所以，这大概率也是个坏决定。

想到这里，心中突然涌起一股莫名的酸涩。

如果你从来没管过我就好了。

如果我真的不在乎你就好了。

没有回头路了，我早就告诉你别管我。我不想成为任何人的负担，尤其是你的。

我意外击中了他的船，却没来得及完成惊慌失措的完整反应，便被酒精一点点瓦解了最后的理智。我真的变成了力竭掉落的飞鸟，快速坠向大地。

但在意识彻底消散前，有人接住了我。

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我好像梦到他了。

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我从一片剧烈的头痛中苏醒。

醒来时映入眼帘的，是爬满霉点的天花板和一个孤零零的灯泡。我花了点时间才稍微厘清一团浆糊的脑袋，这里似乎是一家汽车旅馆，并且卫生状况堪忧。

掀开被子，确认了衣服和身体都完好无损的。

我大概知道是谁把我带到了这里。

尽管头痛难耐，我还是缓缓挪动身子下床，绕着房间走了一圈，无法忽视的霉味让疼痛加重，我在飘窗前站定。下层玻璃封死，只有顶部设计了一扇窗户。

够不着，我只能爬上窗台去开窗。