我也不觉得这有什么，我愿意成为这个人，成为这个可以让她觉得自己还有价值的人。我可以假装自己是弱者的地位，让你觉得开心或者被尊重。可是，打一个巴掌还会给一个甜枣呢。我不求那个甜枣，我只求这个巴掌能不能别总是像刀子一样，专门去砍我脆弱的地方。

就像那句“你最亲近的人，才知道这把刀怎么插才最疼。”

我对她从来没有真正的说过重口的话，我对我的朋友也没有，我会给所有人留一个台阶，我不会说扎心窝子的话，我的朋友也是……但是为什么，你一定就要用你能想到最能让我“安静”的话对我呢？

有的时候我就会很累，不是身体上的那种，是精神上的累。我不是“安静”了，我只是不想继续了，没有意义了。为什么要折磨自己呢，生活的摧残还不够吗？我还得自己增加难度？

行了，说说我自己吧。

而我是怎样的呢？我不能说完全乐观吧。但是我会分析利弊，我会在不同的地方尝试寻找自己的舒适区，我会在规则允许的条件下适当的放松。我喜欢轻松的氛围我也会为了这样而去努力。

同样，我有时也体会不到我存在的感觉，不过我会把自己投入社交，我会用自己的方式去告诉别人，我存在，我有用。

我好像总是在贬低自己？算吧，让自己获得某种短暂的快乐。我会逃避可能发生冲突的事，不去面对。

这可能就是所谓的脾气好吧，因为不去面对，就算面对了也是大事化小，小事化了。过去就好了。

可是妈妈…我本来不是这样的啊……

我现在，一边是学校，一边是家，我不知道我在哪里是休息，甚至我觉得，我这一天下来，只有中午午休那不到一个小时的时间是我最放松的地方。

在学校，我要面对老师，同学，学业。或许你又会说，去学校是学习的，不是去交朋友的……

啊？我……说这句话的就是蠢货。我在学校不需要团体吗？我本身就已经够不合群了，我不能再搞特殊了，不然我都能清楚的知道，自己会成为大部分人饭后拿出来反复鞭尸的对象。

我又要去顶选科的压力，日复一日的走班，不累吗？我累啊，但是我是为了自己啊……我也只能咬碎了牙往肚子里咽。

可是回了家，又要接受我妈的唠叨以及一些若无紧要的事的教育。

她会不会想到，我是真的很累。她会不会想到，我看起来每天轻轻松松的回家，实际上站在门前敲门前都会停一下，给自己一个深呼吸的时间缓冲。

我看起来回家就轻松了，可是这是真的吗？

任务，作业，缺漏，复习，笔记……这些在她眼里就不算什么任务，我也不想辩解什么，我秉持着多一事不如少一事的态度，默默的听。

我要接受很多…我又好像没获得什么。

她或许会说，你要是觉得怎么，你就说出来啊…但是有些事是说不出来的，我能感受到，但是具体的例子证据我拿不出来。

因为那是日复一日积累下来的疲惫，它是解不开的红线，是说不清的……

好了，分个界

我这会是真累了，身体上的累，我要休息一下了……

加油吧，少年。

你不是错了，你只是还没到可以被理解的时候，等缘分来了，你就轻松了……