真的已经过了很久哎，我好久没有再来这里这点东西了，不过今天也算有时间让我来想想，可以写点什么。

回头看了一下之前那些…额…情情爱爱的事？可以这么说。

我感觉我现在对这些事有点无感了，也不能说是无感吧，额……我也说不上来。大概就是，有理智的，但是麻木的。

我觉得我的生活似乎又回到了正轨，但是问题也就出现在这里。

我很累，是不知道为什么的累。我感觉不到我有知心的朋友，甚至是真正顺心的事。

曾经我可能把自己对外界需要的情感寄托在别人身上，但现在我不知道了，我不知道我把那个东西放在了哪里，我感受不到。

我害怕我身边朋友对我的态度变化，我没办法做到之前那样没心没肺。我开始更加在意很多事情，当然，这也不是我的本意。

说说我发现我在意什么吧。我在意别人嘴里我是怎样的，在意我是否让别人不开心，在意我说的话别人会不会觉得我矫情，在意别人是不是真的愿意和我做朋友……

我在处理朋友关系的地方，似乎把自己放在了一个…小丑化的位置。就是，我太过于在意了，我总是忽略了我自己。我忽略了我自己其实并不想干一些事情，我忽略了我想干的，但因为别人不想就被打消的念头。

我是怎么了呢？

那天晚修前，我说我很困，要睡觉。但是爬在桌子上，我比谁都清醒。我不知道为什么我就是突然那么难受，情绪上，心理上。我好想哭，但是我又不敢，不敢可能是因为，我觉得没有人会安慰我。

然后我说，太热了，班里太吵了，我不睡了，我走出去。我想找妈妈，我就是很想，我多想那个时候可以直接回家，哪怕我知道我也不可能真和妈妈说什么。

我先去班主任办公室，本来是打算去那里打电话的，结果那里的座机坏了…走出来，我就想，我会不会太冲动了，似乎也没什么事，没必要…

我到底有没有必要专门为了这件事，这件无厘头的事，重新跑去一楼，跑去校医室打电话。心里是这么想的，但是我身体很诚实的往下走，哪怕天气很热很热，很闷很闷，我一身的汗，但我还是想快一点，再快一点的去。

但当我真拨通，我可以说什么呢？我不想妈妈会觉得有什么，但是我又真的是编不出来借口了。我说我不想上第三段晚修了，没有理由，就是不想。

妈妈同意了。打完电话，我感觉自己似乎松了一口气，但是我本来也没啥吊起来的气吧，我不知道。但是我还是很…额…就是沉默？我不知道怎么形容了。

但是还好妈妈同意了，不然我真不知道我会怎么样。

同学在操场，创新广场上打球，我一点都不想看。我想回到我自己的那个小位置。我回了班，这个时候我同学也吃完饭回来了，我就聊天，偶尔说话，也没有很频繁。

好像过的就是那么轻松的日子，但是我就是不开心，开心不起来。

我就开始思考，我为什么想谈恋爱…

我知道了，不是因为别人都在干，我觉得很酷。

是因为，那是一个真正的，你可以说很多事情，真的不开心的时候不用怕没人陪你，安慰你的人。这是一个同龄的，在一定程度上可以舒缓压力的人。他不是普通朋友可以代替的，可以比拟的，是一种可以有一定放松的关系。